我明知路是錯的

因此理智的選擇了方向

可是在眾人都贊同我的時候

我內心底是相當的難受

好像沒有人會懂

這種心痛只能自己去承受

 

然而意外的有人責備我

告訴我幸福是靠自己爭取的

即使我的幸福會使別人受傷

起碼沒有對自己的感情說謊

我聽得入神

很感激原來有人會為我著想

明白我的感受

 

我狠下心做了決定  放棄

但在那短短的一個月裡

所承受的苦原來是如此的痛

我不知何時也跟著陷下去

只知道,放手是非常的困難

 

大家都說我在醉後顯露出真性情的自己

我不知道這種壓抑在心裡的情感會這樣釋放出來

我仍想為大局著想

否認所有的一切

然而受騙的只有自己

大家都看得很清楚

 

因為某人的話

煽動了我的決心

告訴我,我的道德是滿分

世人都會認同我的做法

然而,在感情世界裡我是不及格

因為我沒有對自己的感情誠實

因為我不能無視別人的幸福

將別的痛苦建立在自己的幸福之上

他的話讓我有感動

讓我覺得是否可以自私一次

差點也說錯一些話

但是,即然大家都看得如此清晰

我也不必掩飾

即使別人會因為我而流淚

我也沒感覺嗎

 

我最後還是遲疑了

我甚麼都沒說

只是淚,很自然的又往下流

 

 

 

 

元宵節 中國人的情人節

一個快樂又團圓的相聚日

是個溫馨的節日

 

對於無情人的我

我早就看透快樂的節日與我無關

所以本來就不抱任何期待

多謝某人在今天給予我節目

雖然沒法完成我們初衷的想法

但我們仍算渡過了一個充實的下午

 

其實我有說不完的心理話

可是面對起來,卻難以說出

有些話一點也不真心

卻是滿口都是它

它包含許多人的希望和祝福

這才是大家的願望

所以我每一句都是這些話

聽起來任何人都覺得開心和安慰

很可惜的是,它並不是我的願望

 

對於某人的一個請求

我沒有回答

看到對方哀傷的表情

真的不能不痛心

心軟也要有個程度

但是我的決擇只能如此

所以狠心是必然的

錯,一次就足夠

罪人只是我就好了

 

差點在激動時透露太多

不能動搖的是決心

有些話大家放在心裡就好

不必多問

默契隨著我們的故事延續

是我的錯,所以心痛我也承受下去

要何時何地才能放下,我不知道

只知道口不對心的日子

要持續到...不再心痛的時候吧

 

請勿怪我這般做法

我相信

任何人都希望我這麼做,除了一個人

我知道

這個做法會得到眾人的認同,除了一個人

徧徧我明明重視這個人, 卻傷害這個人

去完成眾人的期待

 

對於自己的罪孽

我要把所有的苦往下吞

告訴大家,沒到黎明的那刻

永遠不要知道太多

沒有真相可言

這個結局會是最美好的

 

我相信緣份

然而手上得到的解簽紙

卻讓我好迷惑

雖然介紹的人是有的

但我並沒有任何期待

解簽紙我沒有撕

卻一點開心的感覺也沒有

它明明好像指明一條路給我走下去

如果是以前我會深信不疑

然而,我卻覺得緣份好累

 

夜裡某某給我發了短信

我卻期待發信息的是別人

雖然帶點浪漫和我談月亮的某某

我卻殘酷的告訴他

今日我過的很充實,我有別人陪(不需要他)

一句這樣的話

結束我們夜裡將詳談的對話

 

我的幸福在哪裡

只有我放下那段過去的回憶

我才能去尋求未來的幸福吧

何時才能不再痛呢

我害怕的是因一時激動找救生圈

到最後淹死了自己,也連累了別人

是我一直在自找苦吃吧

心 仍在痛... ...

 

 

 

 

 

 

 

我知道童話式般的戀情好虛幻

亦知道這種戀愛係極少可能發生

因為佢牽涉到身邊的人

這種極度自私忘我的愛情

是不會得到世人的祝福

他們眼中只容納佢地2人

但這樣的愛情卻是十分偉大的存在

 

相識多年的源生

我講左一個故事佢知

源生只會好坦白甘講述我知現實的殘酷

仲會教我如何正確面對呢個故事

男人和女人的世界點5同

價值觀點5同

佢好似嘗試喚醒我

因為我長期浸在童話世界裡

還講左一句經典既說話

"最憎啲人有得食,仲同人爭~"

我知道佢好似叫我在俾機會大家

可惜太現實的人怎能懂得這份浪漫

也許這個人可能會永遠陪伴一世

但永遠不懂那份真正喜歡的心意

對5住源生

呢件事我5可能親口對你講

 

係太耐未接受過被告白嗎

除了某人外

原來還會有人對我說呢啲野

呢個人相反相識時間5長

但佢憑幾個字幾句說話

都能一針見血

好似看透曬我的為人,性格

我好欣賞有內涵之人

亦好中意有人了解我

原以為可以多個交心的朋友

可惜我feel到佢的熱情過度

係當晚飲左酒的關係嗎

想5到,佢竟然會講出口

仲識黐埋黎我度,捉住我著手

向我表白佢的感覺

好似播緊果首歌<衝動的懲罰>

不過5需要多講

佢都知無結果

所以最後一直祝福我

結果我一句說話都無講

只記得果晚我一直在飲

他的話我聽5入耳

腦裡只想著其他事

依家諗翻覺得自己真係無心肝

無尊重對方的感受

 

在我抱怨沒有緣份時

連卓文也出現

在我最不願意面對情人節時

起碼仲有人約我出街

不願留在家中的我起碼仲有人陪

可惜直至夜晚回家

被送到樓下果條馬路上

卓文講過啲乜

我完全聽5入耳

直至目送佢離開後

我竟然想得入神

還等了幾分鐘才翻上樓

 

曾幾何時我亦想過隨便找個人陪

我以為我好中性,想保護身邊的人

但我發覺我真係5似個男人

一啲都5瀟灑,想做卻做5出

相反,5想做的事卻做了很多

咩叫口不對心

呢個月我完全體現出黎

5寫啲日記難解心中的苦

掩飾不到的痛

很擔心別人會發現

 

是不是大家都知我想墮落

想逼使自己隨便搵個水泡

可惜人只有想法而做不出這種事

或者只係時機問題

也許某天我會等到自己放下一切

選擇一條自己不去掌握的路

 

無論如何

我仍相信阿利維斯的愛情

即使得不到世人的原諒很痛苦

起碼何時何地仍能緊握佢愛人的手

1300年的痛心

怎能說變就變

阿利維斯話過,

"無論世人點睇佢地,佢都5會在意

佢在意的是,會失去握佢愛人雙手的機會,才會令佢感到痛苦"

阿利維斯,你要堅持下去啊

好期待結局~

你...一定要幸福啊~

 

我知道有啲說話係5可以講

即使講笑都5可以

但明知5可以講

我徧徧去做

反正我已經擔任壞人的角色

即使再錯也無所謂

一切後果由自己承擔

 

對於十分了解我的人

我卻用了對方最憎恨方式對待佢

屈佢食左一個死貓

真相係真係假都5重要

最重要係呢啲說話

其實都係講俾自己聽的

結果我卻一字不漏吐出口

讓對方心碎崩潰

 

我的絕情已經睇唔到我的真心

每句說話都係冷言冷語

直到此時此刻

佢發癡甘破口大鬧

我才知道我錯了

見佢甘痛時

我有點於心不忍

不知何時淚也跟著一齊流

 

知道佢好在意個幾句說話

為了減輕對方的痛

我忍5住講出真心話

我承認一切都5係出自真心

果啲難聽嘅說話係用黎對自己講

即使係假像都要令自己去相信佢係甘既人

令自己心淡令自己死心

 

原來我的堅持我的泠漠無情

竟然比5上佢的眼淚

在佢咆哮當中

我覺得痛楚又隨即回來

第二次的淚又流下

心痛的感覺又開始燃燒

 

心痛歸心痛

人總要向前看

對於我的決擇我不後悔

那個原點的存在不再重要

為了別人為了自己

我要行落去

無論路有幾艱難

我相信苦到盡頭會係甜

 

今日係團年日

5知點解同屋企人嘈完一個又一個

 

收工翻黎

落緊雨同屋企個"太後"去還神

我有十萬個不願意都好

當無人幫到佢時

我就無法當睇5到

因為落雨大家擰野

每人摭擔住把摭都5方便

然後我決定1把摭折埋

另一把摭住"太後"

即使自己淋雨都5緊要

我仲後生嘛

結果...都係吃力不討好

佢嫌我摭5足佢,會淋濕佢背脊

堅持要自己擔摭

最後摭就俾左佢

自己淋雨翻黎

翻到大廈門口

我仲係5忍心開住門等佢入黎

此刻我好靜

我知我5應該再同佢嘈

火到最後...坐在電腦臺上

 

點知個妹又同我爭電腦玩

講好的條件結果又反悔

忍到下半part佢態度依舊

忍5住仲同佢鬧起上黎

佢話我自私

話我將佢當成叔叔甘對待

可能旁人覺得我好差好差

覺得我好泠血好無情

試問要我做個衰人開始

我會比人好受咩?

我真係5想講太多俾我個妹知

 

只知道今日我好火

咬住佢5放

因為我feel到佢錯亦5肯讓步

此火上腦

我忍5住破口大鬧

壓抑左好耐的怒火

終於找到個發洩對象

呃我都5緊要

當我知道一切都係個局

只係我無知繼續去相信呢個謊言

當我發現佢係無悔意兼5承認佢的錯時

仲會數我之前的不是

一啲誠意都無

只會話我大女人主義

也許吧

有時我需要求佢時

總要受盡先拒絕後答應

因為我5發火佢都5會幫我

 

算吧~希望瞓醒又一日

5想團年日會搞到甘5開心

咩都5想提及

想5到...1晚間,打左2篇日記

 

 

在同學的婚宴上

意想不到的見到佢

佢比以往要顯得仲要瘦

無以前甘靚仔

單戀甘多年的佢

今日偶遇

竟沒有任何感覺

我知道我放低左呢個人

 

佢依舊在人群中突出

佢既幽默感和熟悉的聲音

今次我沒有聽到佢叫我既名

5知為何有少許失落

當然放低左係好事

 

今次的主角係我小學同學

因為佢的念舊和熱情

深深感動左我

而佢的婚宴有2日時間忙碌

第1日係接新婚到男家

途中車上播上我中意既歌"衝動"

於是一路上我失了魂

一直心痛

痛至夜晚我眼淚在打轉

 

為何婚宴的喜悅都無

果種心痛比以往所受的傷痛多了

離受傷相距一天的時間

難以平復下來

我用左一晚時間

和雞雞的傾訴

雞雞教我好好感受今次的痛

痛,到底會持續到何時無人會知

但~呢個決定是不會錯的

我深信

 

我知道長痛不如短痛

下決心要狠

為別人也為自己

要自私也要泠血才能活出另一片天

呢一步要行得堅定

不能再回頭

 

看到婚宴上的我還笑真的真燦爛

連我自己都睇5出心痛在哪裡

睇黎入戲就要連自己都要呃埋

 

 

以前不曾夢過這樣讓人心寒的惡夢

無耐自己的無力抵抗

還有那些麻木的表情

旁人的泠眼相向

實在讓人悲傷

 

那個黑暗的夜裡

見到一班熟悉的舊同學

從他們的眼神

我看不到熱情

數位強而有力的手臂扯走了我

夢裡我多次大聲喚喊

也沒人理會

即使有人經過

都不曾見我一眼

那種恐懼簡直滲入人心

我在夢中大哭

可是也沒得到任何人的同情

跟本不知道自己做錯甚麼

只曉得很害怕,很害怕,很害怕

 

我以為向人訴苦

就能解除心中的恐懼

可是萬萬意想不到的是

第二次的惡夢又來臨

同樣是夢到夜裡

還好是有友人相伴

有2個陌生的身影擦身而過

忽然一個有意的觸碰

立刻讓我抓住犯罪的手

可是沒想到對方反而一把捉住我的手

同樣的感覺被人扯走

也是用盡所有的力量

可是也是沒辦法

無奈自己一點力氣也沒有

只能顯得更無助

 

友人們的幫助好像也無能為力

那刻的無助和心寒又泛起

幾乎被扯進一間屋裡的前一杪

這樣的惡夢

我還要持續到何時

以前也不曾有過這樣的心寒

是甚麼原因會讓我產生這樣的夢呢?

實在令人不安

 

睇完呢套婚外情戲

雖然5好睇

但好入人心

夾雜甘多種情感

甘多的衝動和不忍

婚姻的開始可能情感變淡

但是只要2人一齊堅持,努力,維繫

跟本不是個問題

只是逃避的人都是自私

沒為後代著想

一個不負責任的行為

 

呢種情節也曾威脅過我家的生活

人到感情絕望時

也需要為兒女著想

健康的成長對一個家十分重要

第三者的出現也許是一種生活衝擊

也許令人找到想要的感覺

可是...人不可以甘自私

要承擔的不是一段感情

而是一個家

要放手時

不是失去一個愛人

而是失去一個家

 

看到有親戚為了自己的人生

放棄了努力建立的家

連膝下一對兒女都放棄

即使孩子長大做人父母

而這個離棄者...連做長輩的

就連抱孫的資格都失去了

眼見自己的孫都不能抱

是多麼可憐的事

最終兒女都離棄自己

又可以怪誰

跟本就不值得人原諒及同情

 

對感情的不忠

對家人的不忠

背叛就是背叛

往往忍受的絕對不只是一人

可能後悔的事一錯再錯

如果一個人的錯

要所有人都陪自己承受就不值得了

這樣無奈人生就如同還債

一個人還就足夠了

何必再有人陪自己受罪呢?

要找生活的意義不難

知足者常樂

 

要找生存的價值

必須有個寄托

才會是生命的動力

也許是一個期望

也許是一個承擔

也許是一個壓力

無論這個動力是否有意義

最起碼它給予你...活下去的勇氣

記得再次見佢的時間係2年前吧

果日在宴會上再次見到佢

無論佢去到邊

我的視線總能第一時間感覺到佢的位置

果時仍好在意佢

都忘記自己鐘意佢有幾多年

全憑這個宴會

我竟然借酒醉第一次邀佢一齊去唱K

第一次聽佢唱無賴

第一次同佢合唱勁歌金曲

連十分了解我的雞仔都忍5住偷笑

我只知道他

不會是和我走下半世的人

呢段美好的回憶將會刻入我內心深處

 

今朝見佢上線

可惜我已經5想再主動搵佢

我問翻自己,仲有無鐘意呢個人

連我自己都5清楚

感覺太模糊了,已經不掛心了

但可以肯定的係

我仲會在意呢個人

只是明知係無結果

我5想甘傻仲等奇蹟出現

 

睇到佢連網上的遊戲都5會對我手下留情

我都知自己嚮佢心目中無咩份量

好早前我已經拖在佢去"陌生人"度

但...今日竟然還會在"陌生人"度見到佢的踨影

令我忍5住又想起當初和佢相識的點點滴滴

還有我手上的傷痕已印記有他的回憶

5知何時開始對佢輕描淡寫

 

如果當初向流星雨許下的願望能如願

那麼請早日有人取替這個某人

我不想再活在記憶中

夢醒的人生是殘酷的

只是找有一位心裡只愛我的人

不在意的小問題好似持續

發覺近日病情有變

有幾次連呼吸也覺得困難

幸好,我不在意

繼續保持食欲

感覺死亡也無所謂

和同事談到生死時

人,沒有眷戀

就不會在乎甚麼

死,也不過如此而已

 

在我忽視生命的重要時

聽聞公司同事的不幸

特如奇來的消息

死亡悄悄的來臨

那天心口的痛逐漸增加

呼吸也變得比常日困難多了

是因為我不在乎生命嗎

好像催促我

要我一個回答

 

不知為何

我有點卻步

我對自己說我還有很多事未經歷過

請老天爺留我這條狗命

是那一刻我在意的生命

痛楚忽然被帶走

又回到平日的感覺

 

我知道不是甚麼大問題

所以不想己人憂天

老天爺一直在看

好似在懲罰我對生命莫視的態度

不曉得...

是否我選擇結束

就如我所願呢?

那麼...如果我回頭

還可以這麼輕易做到嗎?

那晚,我想得入了神...

生與死 , 真的很簡單

 

 

 

呢排很不順心

和家人和朋友都相處得不好

就連家姐的生日

我都谷左一肚氣

 

前幾日

和朋友約好在先慶祝生日唱k

所以只能提前和家姐食餐飯補償生日

可惜姐夫又耍脾氣

自己粒聲5出

走出街食飯

 

當晚我成肚火

真係好想鬧佢一鑊

老婆聽日就生日

今晚一齊食餐飯都甘難咩

見家姐5在乎甘

我真係惱到爆~

 

美食當前

我忘記左啲5開心事

和大家進餐

飯後我就和雞雞去唱k啦

 

唱ｋ嘛

啲人真係無個識，５緊要

主角我識就足夠

佢地幾次埋黎同我地吹水

擔心我地會悶

呢份心意我地明白的

 

只可惜太煙了

成場都白霧

如果５係為左細佬

我一早走左

仲坐左幾個鐘

差啲肺都穿隆

 

唱完ｋ翻黎

條粉腸竟然同我嘈

真係乜心情都無

 

次日翻黎澳門

更加慘不忍睹

淚如雨下的人兒

連我也受感染

幾乎家變

差啲翻５到工

當晚翻工的心情都十分沉重

 

至從雞雞拍拖後

十幾年的知己交情淡如止水

我好似完全放手

無再過問佢的生活

無再替佢擔心

因為有人替我為佢打點一切

直到佢親自搵我

我地先會細談

 

至於最聽我話...我妹

嘥我由細到大都甘錫佢

如今為左佢男朋友

佢都呃我一次

我忘了那次傷心了多久

只知道淚水帶走了我所有的深情

變相對待她的...是泠言泠語

也因此我沒再為佢的事過問

即事日後佢倍加在乎我，關心我

如今我亦無法好似以前甘睇佢

 

每個人的謊言背後總有一個理直氣壯的理由

不是為自己就是為別人

沒有人是沒私心的

我不是偉人

即使原諒，也不代表不在意

心中的刺，要如何抜除

 

記得某人說我抱有孔子思想...為人精神

好抱歉，我其實都係自私

我做每件事都係為自我滿足

幫到人時會得到滿足感

我只是因為如此而已

不做壞事的原因

是因為我會被良心責備

內疚加自責會讓我透不過氣

 

我只是用我的方式去看待這一切

不想被認為”相似”就以為是”一樣”

人無完人

彼此都活得有個性

才算是唯一的正版

沒有複制品的存在

 

小窗依舊
時兒打開
時兒關閉
在未知的天氣
輕輕一推
風和日麗
吹進小窗裡是輕爽的風

風兒告訴小窗
時刻要保重
風兒的溫度會隨天氣而變化
既使希望給予小窗涼快
也難免帶給小窗寒意
小窗牢記在心

在天泠的季節
即使風和日麗
再燦爛的陽光也溫暖不了小窗
緊鎖的小窗密不透風
為了保護自己
小窗也失去自由
失去風兒

天色昏暗
一片片烏雲蓋頂
小窗顯得格外寂靜
盡管外面刮起大風
盡管外面下起大雨
小窗還是靜靜的眺望
也望不到眼前的一切
如同迷失了方向

時兒大風在推敲
時兒雷雨的襲擊
這些稀客們的造訪
小窗只能遮風擋雨
別無選擇
經過數日數次的折磨
小窗開始麻木
免疫力也隨即增強

雨天過後
樂觀的小窗
總是向風兒訴說黎明時的美麗
把最美好的事挂在口邊
才發現窗下已是濕淋淋的一片
零亂不堪
此刻風兒忘了要對小窗說些甚麼

5想過聖誕節啊

 

5想甘大個女仲係自己一個人渡過聖誕節啊

 

呃人既 ~ 又話算出...我今年有拖拍,有人陪既~~~

 

問乜都假....事實就係真相

 

>__< 有時真係好想放眾下,隨便找個人陪

 

>__< 點解甘小事,我都係得把口,卻做5到

 

如果上天給不了屬於我的王子和我的2人世界

 

那麼請聖誕節當天...編我上班吧...我要錢也不要假 >___<

我要從何說起

沒錯是我的緣故

才使這件事發生的太離奇

明明咱們3人都是朋友

因為我的一個委托

便形成不同的說法

從中只有一個人說謊

然而一個謊

便使其餘2人友誼進入冰山狀態

我不知道其中的用意是為了甚麼

2位都是我信任的朋友

雖然交情並沒去到推心置腹

彼此分化對方的感情實在難以理解

令我生氣的人跟我道了歉

真相也坦白的對我說得清清楚楚

就那麼的一點小事

我不介意兩人都是那麼的粗線條

所以如果出錯也不會是甚麼大問題

只是問題看來並非如此

2人所說的真相完全不一

也知道其中一人的真相有問題

然而我卻沒想過會是如此

我是糊塗了

還好在犯錯前臨時收起自己的步伐

回想每個細節,每一句話

如果錯怪了人

我會被內疚和自責折磨成體無完膚

忽然間,要我從新評估這2人

我萬萬也沒想到

明明只需一句話

就可以化解我對犯錯的人的誤會

可是某人並沒有為她解釋

讓我完全蒙在鼓裡

鐵定認為全是她的錯

氣得火冒三丈

令人心碎

我是遺忘了友情的基本概念

如果是朋友

即使為對方說謊

也是善意的

然而如果動機不善

即使出現了誤會

換來我脫口而出的氣話

也不為對方說句好話

我此刻才懂

原來這是分化情感

我不知道原因

我不想告訴別人我真的看錯人

我內心底裡我也不想面對這個事實

只是我想說

我實在太失望

我也不想再聽解釋

因為我真的太傻

才會深信每一句話

如果說不聽解釋會對某人不公

那麼請告訴我

只要一句話

就能為朋友間的誤會釋懷都做不到

朋友到底算甚麼啊

我實在找不到這個分化友誼真相的動機

仍是個迷

今晚, 一位舊同事約我

我哋一齊食"面食"再睇戲

睇完戲,我地仲去食甜品

一個夜晚行程豐富

過得很開心

多謝你啊~ Cat~!

戲~好睇不在話下

我們慢步走過了數條街

傾工作,傾藝術交流,傾生活

直至我們坐低糖水舖

我們食甜品傾心事

話題竟然是傾交情

忽然間被提到我msn上的簽名

讓你誤會我為愛情而煩惱

我亦沒想過會有人在意

所以也未曾理會過

如果要說出故事的原由

我知道不缺乏聆聽者

只是就是無法說出口

即使交情再好的雞雞,家人,司機

我都隻字不提

只是傷感騙不了自己

要抒發情感時就得做些甚麼

就是打文章

要把它送出去

然而今天被問到

我就不得不說

一字不留的全盤托出

我想...已經忍耐著一星期的傷感

是時候要讓它成為過去

這個再也不是秘密

也許之前我掩飾得太好

把自己也騙去

所以當挨到傷口時

才發現已發炎

痛苦萬分

我原以為你是很難理解我所說的傷感

意外的是咱們因此有了共同話題

原來你不僅是性情中人

而且量度驚人

我彻底的佩服著你

明知受著一次又一次的傷

還是為這份友誼堅持到最後一刻

你告訴我你的故事

想啟示我該如何自處

可是我明知會有受傷的可能

仍去相信明天的美好

學著忍受著痛楚去迎接

我就是這樣的人

謝謝你的安慰和開導

我只是需要時間的幫助

沒事的，一切都安好

 

 

 

 

 

今日剪了超短的短髮

見到鏡裡的自己很不習慣

好久沒像這樣的短髮了

記得小學畢業照我是剪了個男兒頭

 

每回看到那張照片

就會想起當年老爸笑著說:"好像個男仔"

微微範起的笑容

是我剪了那髮型最得意的回憶

 

今日剪掉了一地的頭髮

短短地,我笑了

我叫師傳幫我留了那麼一小扎頭髮

他那摸不著頭緒

他不知如何下手時

我告訴他我的用意時

他笑了

最後還幫我好好的梳梳和吹吹它

小心翼翼地對待它

我想見到它的人

一定會帶來好奇和笑容